与其离婚冷静三十天,倒不如结婚冷静三十天

摘要转载自 「记忆承载」 ( mp.weixin.qq.com ) By 记忆承载

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我们在刚刚过去520的时候,聊一个婚姻话题。因为520只有一天,可是婚姻有很多年。


有读者很想听网上热议的离婚冷静三十天草案。


我看别人都写过了,清一色的反对,反对的理由主要是两点。


1、临时起意冲动离婚的人大约只占5%。为了5%要求95%都等30天,成本不合算。


2、这个等待期对婚姻中弱势一方不利。


两个人闹到办离婚手续,通常都不是冲动,别说冷静,人家冷战、热战说不定都几年了。这种情况下,你非要再让人家冷静一个月,是没事儿挑事儿。


万一引起家暴或者其他不可测因素,非常不合适。


学校里两个孩子打架,老师还晓得把俩人分开,而不是让他们抱在一起,再打一个月再说。


上面两种说法都对,但我觉得没有针对问题本身。


你仔细想一想,为什么有人提出这种草案?他们想要达到什么目的?


近些年,离婚率持续飙升,尤其是大城市,尤其是70后,80后。


琢磨出点味道来了吧。


管事儿的,扛不住指标,于是就想出这么一招,像什么?就像跌停板。


你仔细想一想,跌停板能阻挡下跌么?


它如果要跌去80%,你一天不让它跌到位,还不是一样会天天跌?


钝刀子割肉,更痛苦。


所以这是个馊主意。


如果咱们来分析离婚率飙升背后的原因,你觉得是什么?


原因是结婚。


真相就这么简单,不结婚,哪来离婚?


当然,这番话说出来政治不正确,宁拆十座庙,不毁一门亲。


结婚是喜庆事儿,我这么说的确是找喷。


但这就是问题的根儿。


越来越多的年轻人,在结婚的时候就没想清楚,这才导致近些年离婚率飙升。


关于这一点,我要兜一个大圈子,请读者们坐好,跟我这个老司机,一起飘。


昨天早上我送儿子上学,路上跟他聊天,给他规划人生。


我是这么跟他说的。


你好好学习,考最好的中学,最好的大学,去MIT念个博,回来在985做个教授,多有面子。或者不想混学术圈,走仕途,万一当了市长,多拉风。


他想了想,告诉我,都不好。


做市长,每天一堆事儿,好烦。做教授,好辛苦,别说MIT,他小学都不是学霸。


读书好辛苦,何况要读到博士,那得考多少试,还要做教授,成天写论文,评职称,我滴个天,想一想,连上学的心情都没了。


既然他不想,那我就问他,你长大了想干嘛呢?


他说没想好。


我继续问,总有个人,你希望成为。你希望成为谁呢?


他告诉我,马云。


我听完笑了。


因为他理解的马云,和我理解的马云,是完全不一样的。


他理解的马云,和曾梵志携手作画,和王菲合唱歌曲,拳打成龙,脚踢李连杰,活的简直如同斗罗大陆里的唐三。


可是我理解的马云,一路走来战战兢兢,如履薄冰,稍有不慎就是万丈悬崖。


这就是分歧,或者叫预期的差异。


你问任何一个结婚十年以上的人,你问他现在的生活和十年前你对婚姻的预期是否一致。


大部分人,都会告诉你不一致。


否则,就没有七年之痒,也没有婚姻如同围城的说法了。


这种不一致,在绝大部分人身上,都是现实低于预期。


换句话说,结婚前想的很丰满,但是多年的婚姻告诉你,现实很骨感。


现实,其实一直是这么骨感,一直。


婚姻制度当初诞生,并不是为了爱情,不是为了让你爽,古人没那么浪漫。


婚姻就是一种财产与人际关系的归属制度,仅此而已。


财产属性我们就不说了,到今天仍然保留。


古代是农耕文明,人的圈子是固定的。你的邻居,就是你的同事,说不定还是你的亲戚。


白天一起去田里劳作,夜里一起打麻将,如果发明了的话。


所以,你娶的太太,不仅仅是你的太太,她同时也是谁的儿媳妇,谁的嫂子,谁的舅妈,.......


你看到了她和你的整个亲戚朋友圈都发生了强链接。


可是到了现代文明下,你和你太太之间的朋友圈,亲戚圈,没剩多少交叠。


PAPI酱很多人觉得很个性,因为她结婚五年都不见公婆,她先生也不见丈母娘,大家各玩各的,圈子不交叉。


实际上,即便不到这个程度,她也代表了很多年轻夫妻的趋势。


你想嘛,你毕业去了思科,你太太是个空姐,三年后,思科大裁员,你和你的前同事再相见都是缘分,难道你太太还会认得他们?


至于你太太的同事,你不坐飞机,你会认识其他机组成员么?


这就是现代文明下人与人的关系,随时建立链接,随时断开链接。


相遇是缘分,离别是常态,一擦肩,一生就过去了。


搁在古代,你们要离婚,也许还得考虑亲戚朋友怎么看你。

现代社会,人人都是孤岛,谁看你?


现代社会下,关注度是最贵的,它有个名字叫流量。不是流量明星,谁管你是结婚了还是离婚了?


当彼此的朋友圈不交叠的时候,这种人际属性对离婚的制约,就消失了。


既然不是被大家要求,“在一起,在一起”,那还能维系婚姻的是什么?


利益和情感。


夫妻双方各自与孩子很容易理解,很多婚姻能维持都是因为有共同的孩子。


没有共同孩子的夫妻往往不容易走的长,原因就是少了一个纽带。二婚有孩子的夫妻,最难处的也是与前房儿女,这是同一个原因。


除了孩子,就是夫妻彼此的利益,情感。


很多人,对婚姻的想像太高了,就像前面我给你铺垫的,我儿子对未来的想像。


无论男女,大家都希望自己是“赚到的”。


这个赚到了,有多种层面。


比如有人想要嫁,或者娶一个身家远在自己之上的配偶,从而少奋斗十年,或者从此躺着做阔太太。


又比如有人想要娶一个美如花,温柔贤淑的女子,红袖添香,人间乐事。或者有人想嫁貌似潘安,有八块腹肌的鲜肉帅哥,同样的道理。


咱们小号聊过一个话题《绿地这个绿帽瓜里面,还是能学到很多东西的


在文章里我回避了道德,只谈策略,在我看来,这个女主,人傻没药医。


但我们退一万步想,假如,我是指假如她真的能够得到3000万。那么,又有多少对夫妻,能够抗过人性的考验呢?


有一本电影叫《桃色交易》,1993年上映,有兴趣的,可以翻出来看一看。很多年前,老美就探讨过这个话题。


回到夫妻双方走入婚姻之前的状态,我们想一想,这是一种什么场景。


两个人正处在恋爱蜜月期,恋爱状态的男女,都不会曝露自己的缺点。这是生物的本能。


求偶期的孔雀一定是开屏的,它展现的全是自己的优点。


好,你看到的是对方最好的状态,可你对婚姻的预期是什么呢?是更好。


我拿买股票打个比方。


假如这个人,他/她的价值是50块,在求偶期,他/她展现给你的价格,是100块,因为你只看到了优点嘛。


你隐藏自己的50块,看到的是对方展现给你的100块,是不是觉得赚了?


其实对方也是一样的。


他也隐藏了自己的50块,他也误以为你是100块,他也觉得自己赚了。


与此同时,你们对未来又抱有非常好的幻想,你们幻想对方会从100,涨到200。


可当你们一结婚,第一件事是什么?


是发现对方并非100,自己被晃点了,然后要度过一个漫长的套牢期,等待对方从50到200。


可并不是每只股票都是潜力股,后面会发生什么,谁也不知道。


也许50就是峰值,后面说不定还有40,30。


就像很多父母对自己孩子的预期都高的像“别人家的孩子”,但大部分孩子,都是很普通的。


所以,如果非要冷静,那不如把这个冷静期设给要结婚的情侣。


让他们想清楚自己要面对的,未必是沾便宜,或者说大概率不是沾便宜。而是共同抵御风险的漫长一生。


《清平乐》里,仁宗一生,只活了四个女儿,所以非常宠爱长公主。


但很遗憾,他女儿很不幸福,整个人生都是不幸的,无论婚姻还是其他。


很有意思对吧,皇帝的女儿,也不幸福,因为她不理解:


人这辈子,不是想干嘛就能干嘛,更不是想要啥就能有啥。说穿了,她没有学会预期管理,自我预期管理。


仁宗晚年的时候,坐在大殿里为女儿发愁。


他用袍子拦着一只蜘蛛,不让它爬走,对皇后说:


“它以为越过这个坎,就能想去哪儿就去哪儿,可它好傻。


即便我放了它,它也只能往有食,有水,暖和,没人碾死它的地方爬,又怎么可能想去哪儿,就去哪儿呢?”

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